Petite histoire de la vie quotidienne.

Aujourd'hui, on me présente un nouveau collègue. Sympa, je lui lance : "On se serre la pince !" et tends ma main vers la sienne. Il me répond : "Je n'ai que deux doigts, mais j'appelle ça une main quand même." Je n'avais pas vu son handicap. VDM

2 mémés discutent;

La première: hier j'ai vu un film porno!
La seconde: c'est pas vrai?!
La première: si si, c'est vrai... et tu sais quoi?... Et bien le type il a lèché là où on fait pipi !!!
La seconde totalement étonnée: pas possible... il a lèché le couvercle ou le bord ?!?

Bernadette va prendre le thé chez Henriette.

Elles papotent, mangent des petits gâteaux.

Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.

M - Booonjour, chérie.

H - Bonjour !

Sur ce, le mari monte à l'étage.

Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :

B - Mais pourquoi tu n'es pas contente ?
Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.

H - Ouais, mais c'est toujours la même chose,
à chaque fois qu'il revient avec des fleurs,
je dois monter à l'étage et écarter les jambes.

B - Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

H -

Je viens de garder le fils de la voisine...
il a 4 ans, son papa lui a appris une blague
qu'il raconte fièrement à tout le monde
sa dernière victime... moi !



Qu'est ce qui est transparent et qui pue le carotte ?
?

?

?

?

?

?

?

?

?

?



Une proute de lapin

Je regrette de ne pouvoir vous faire entendre son rire après cette blague...

Tu as fait fort sur ce coup là....

mdr...

Aujourd'hui, c'est l'été, câlins avec mon amoureuse la fenêtre ouverte. Après l'amour, je soupire enfin : "Ah, je suis sans voix." Et le voisin du bas sur sa terrasse de répondre : "Non, mais on aimerait bien." VDM

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Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM