[Sied]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.......

Elle: vas-y sauvagement!

Lui: oui! oui!

Elle: continu !! continue!!!

Lui: oui! oui!

Elle: ne sois pas timide

Lui: oui! oui!

Elle: montre que tu es un homme!

Lui:oui! oui!

Elle: dis-moi des choses sales!

Lui: la cuisine ;la salle de bain; le salon; la chambre....

[Dadoo]

Monsieur et madame La Couverturemegrath on une fille comment s'appelle -t- elle ?

Sandra

[wiLL]

Un X² court dans une forêt, il perd son ², pourquoi ?



il s'est prit une racine...

[Sied]

Un X² court dans une forêt, il perd son ², pourquoi ?
il s'est prit une racine...

n'importe quoi

je vais la ressortir a l'occasion

[Sied]

Deux blondes se baladent de chaque cotés d'une rivière ....

-blonde 1: dit moi; Comment arrivez de l'autre coté?
-blonde 2: De l'autre coté... ben tu y es.

[wiLL]

mdr

[shaima]

Ahahaha super ! je vais vite l'a noter

[grincheux]

Test. . . icules



Un homme est allé chez son docteur de famille qui constate que son testicule gauche est enflammé.

Le doc l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas hyper

grave mais qu'il devrait quand même voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste...

mais le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat...Le malade prit donc un rendez vous au numéro reçu et

le voilà parti voir ce soit disant médecin...exactement à l'heure prévue.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ??

Et alors directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

- Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre et après un court silence, lui dit :

- Cher ami, excusez moi, mais ma spécialisation c'est le droit !!!



Le malade s'énerva et dit :

- Merde alors cela devient grave, où allons-nous si maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille.................

[Vulcani31]

[grincheux]

L'Union Européenne vient de lancer une nouvelle monnaie, l'Euro Light, elle ne contient aucune Grèce.

[Vulcani31]

[Keoma-Girl]

La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman fait le tapin en ce moment.

- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben non, elle fait le tapin aussi.

- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Glups... Glups... Glups... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.

- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !

[Sulpitz]

[Vulcani31]

[Vulcani31]

Une petite histoire,ce sont des internautes qui racontent leurs mésaventures.


Aujourd'hui, ma garde-robe est si vieille que l'une de mes robes préférées et que je mets souvent a été fabriquée en URSS. VDM

[grincheux]

ces différences qu'on ne s'expliquaient pas !!!

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[grincheux]

Un type qui demeure en province possède un chien et il en est fou!
> > > Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000€.
> > > Il regarde son fils et lui dit: tu pars à Paris avec le chien!
> > > Son fils très heureux part avec le chien et 5000€ en poche...
> > > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
> > > Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?
> > > Il prend le téléphone et appelle son père!
> > > "Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles! Et le chien?"
> > > "Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> > > "Et le chien, il parle?"
> > > "Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
> > > "Qui t'a dit cela?"
> > > "Mais le chien!"
> > > "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

[Keoma-Girl]

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac canadien en train de pêcher,
superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau,
l'hiver est fini, le soleil brille.

Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux,
les éclabousse dans un bruit d'enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient,
2 minutes plus tard..., il repasse et ils se relèvent en hurlant,
puis 5 minutes se passent....

L'autre arrive encore une fois avec son ski nautique,
passe devant les pêcheurs, tombe, coule et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent un peu
puis le premier dit à l'autre :

- Je vais plonger pour le récupérer.

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :

- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.

Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !

- Wwwaaaaaa c'est vrai qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond alors :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon,
celui là il a des patins à glace...

[grincheux]

héhé, pas mal

[Keoma-Girl]

humour noir


Toto arrête de tourner ...

TOTO arrête de tourner ...

TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...

...
Toto arrête de tourner

........ où je te cloue l'autre pied !



ok ok je sors par là =========================>|